思生活
走前来段小结
叶斯 发表于 2009-03-03 23:06:19
在翻看相册，不是无事可做，而是心里很不舒服，虽然走了好几次了，但是这次的开学让我感到很不舒服，因为去的感觉是一种茫然，心里很茫然，我不知道我要去干什么，虽然是去考专升本，但是对自己是一点点信心都没有，我真的一点信心都没有，而且因此我也没有努力过。
每天晚上都失眠，很想调整好我的作息，希望可以反过来，晚上早睡，早上早起。但是没有办法，晚上凌晨仍无法入睡。我哭。
从来没有过，要走心里这么的难过，不想走，我竟然不想离开了，在家安安生生的呆着会让我心里舒服很多。
信息乎
叶斯 发表于 2009-02-25 22:49:18
只是由于快该走了，再记录一点点吧
还是自己的信息日记
《哦哦》
2008 12 06
说实话刚考完导游第一门，心里很不爽，不想考下一门了。大家都在抄。感觉自己超失败，竟然忘了，留一手。具体怎样我自己大概也知道了，就是不知道还有必要考没有了。自己坐在麦当劳里。怎么感到这么孤，又想起他，感到挺可笑的。在犹豫。。。考还是不考。。。
2208 12 06
今天很累，独自爬了小雁塔。不知道是哪根筋不对了。仍然腿疼，和上大雁塔一样。总想用新的感受把旧的记忆抹去。我说我今天看完回来难受，并不只是由于我放弃不考后面的了。是我心里支撑的一根柱子倒了，我心里又没有依托了。何时尽？
2008 12 08
这两天近乎崩溃，也不知怎么了，会这么的难过。昨天只是出去散散心，可是越走越难过，在街上哭了起来。什么也不想交付，只是想发泄一下；今天同样，上了网心情本来还可以，可是去上了课，却再也听不进去了。自己在大雁塔转了一大圈，只想让自己静下来。心情怎么也恢复不过来，几乎精神分裂，调整。怎样调整，不知道。。。。。
2008 12 10
本想用那个Q写日志，可是实在写着不顺手。上次上网竟然看起了韩剧《该死的爱》，我不知为什么要看这，是在缅怀么？很没出息的感觉，去爬小雁塔，我在告诫我自己，我是一个人，下塔时仍然腿部肌肉疼，我很纳闷为什么。自考了导游不得后，就很歇斯底里，脾气始终控制不住，总在对后发脾气，也竟然会在街上走着走着哭起来。只是想给自己点希望，不能倒！
2008 12 11
不断地在手机上记录心情，一段时间后会慢慢再删去，自己欣赏自己的文字，像在翻阅曾经的日记。
原来日子过得这么快，这么快，圣诞快到了，寒假快到了，十五也会到。。。寂静如许，寂寞如许。晚上听着音乐或经济之声，会感觉好很多。改变自己的心情，希望自己在很多时候能坚持下去。如果不愿放弃，所能做的便只有坚持了！相信我自己，相信自信如往。给自己加油打气！
2008 12 13
我都不想记了，昨天把钱包丢了，身份证及银行卡什么的全丢，心里不爽，就像是有某种预兆一般，前段时间把那些卡给照了张，想以后留念，谁知这是彻底没了。太多事似乎提前都有个暗示，让我知道那似乎要离开，如爱情。中午做了个奇怪的梦，梦见了猫，还是花斑的，两只，如人一样高。嗯。心里烦乱
2008 12 15
看史铁生的书，真的感觉像是一种精神上的洗礼，知道既是一个正常人，有着完整的身躯与大脑，精神上便少了命运的摧残，我们还有什么资格去难过悲伤，命运如此慷慨，美好如今，何必自寻烦恼！
2008 12 19
四级，我晕，也不知道是怎么搞成这么的狼狈的，如此自负却如今不能靠自己，毛不顺，不知道跟谁学会了这句话，现在是真的很不顺，很想有人安慰一下，却不愿把自己的软弱暴露于后，不信任，不知何因。昨晚做了个好梦，有美梦作应该也算是种幸运吧！想让自己平和下来不要这么的燥，如此只是给自己添乱而已。
2008 12 20
四级结束，算不上完美，应该还行吧，抄上了一半。没有太大的感觉，身体不舒服，感觉有点累。明天冬至，再过两天圣诞，信息是否要发我还未作决定。休息一下吧！
2008 12 24
平安夜，对我们来说又有什么意义，只是一个寒冷的夜而已。有点消极。。。欣那面应该在狂欢吧，毕竟过年了。明天他生日，我有记得，是否要发信息我似乎考虑了两个月，真的很可笑，如果我看开了，还是发一个吧！毕竟我不想鱼死网破的。这两天在看《这该死的爱》是暑假时他在看的韩剧，曾调侃过他，如今我自己在看，不明白为什么他那个时候要看这种爱情悲剧，是预感什么或是给自己做好心理准备吧！嗯，不想了，今年的事就让它随着时间慢慢过去吧！09年，新的一年会慢慢到来，会有惊喜的吧，我想生活会给我一些惊喜的吧！
2008 12 25
今天最终信息发出去了，什么感觉说不上来，简简单单没有多余的话语，也不知怎么开口去询问什么，想调侃着说什么，可是无法继续，只有这样不了了之，这样就放得开了吧！慢慢就能解得开了，自我治疗。嗯，听歌，慢慢睡去，无梦也好，就如心中无碍一样。今晚看不成神墓了，只得好好睡觉了。
2008 12 31
最后一天，今年的最后一天，总是将这天看的很特别，似乎一年的事情在今天应该有个总结或者了解。每年的这个时候会在日记本上写很多很多，可是今年没有日记本，想记下的很多，但是能记下的很少。
2009 01 01
09年第一天，晚上如愿上网去了。很爽的感觉。看了一堆想看的电影，感受一下新一年的气氛。很舒服，不是很累，或许这是我们这几个人最后的集体出去了。以后或许没有这样的机会了。仅此也很珍惜，很珍惜。。。。
这是在 word里做好的 再藤过来 了
今天不想说废话了
。。。
轮回 回到了原点
叶斯 发表于 2009-02-10 23:21:14
去年的烟火开始了一段感情，今年的烟火让我彻底的放弃了这段感情，感谢这场烟火。懂得了好多明白了好多，成熟了好多。感到自己长大了，心里成熟了好多。终于在感情路上走了一遭 又回到了自己。
今天见了大贫，现在他在疯狂的补习着 雅思，六月份考了试就要去英格兰了。这帮子人都飞出国外了，很无语。和他聊了好久，发现现在男生的思想比女生还现实。原来很多时候为自己考虑多一点是最明智也是最好的方法。大家都在考虑着自己的事情，为未来，为以后，想的长远不为是一个好事情。他在说他的感情，说有些事情的取舍还是越早越好。因为他早结束了他的那段感情，所以才能早些为自己打算好以后的事情，如果晚了，可能什么的晚了。比如说未来。
晚上看宫崎骏的动漫，每次看感觉都似乎受了很大的感触。《哈尔的移动城堡》看了将近两个小时看完了，看了这种动漫才会发现，原来看动画片也会看到想哭，当时看《天空之城》的时候发现动画也能美的让人如此惊讶，《千与千寻》又是更深一层的意义。他的每一部作品，都是这种唯美的画面，淡淡的爱情。可爱的女孩贯穿全部。有她那独特的个性，因此有顽强的生命力，为了解除什么而努力。然后回到原点。到最初的地方，仿佛什么也没有发生过。不回头。什么也没有发生过。
大家都在为自己而忙碌了，看来，我也要开始了！
原来还是不懂
叶斯 发表于 2009-02-07 21:15:56
是昨天 不 应该是前天了 终于在晚上给他发了信息，当时竟然紧张成那样，但是发完后竟然觉得会很轻松，是在等待他的回答，也许不是，到希望他什么也不要回，这样我就完全的断了这个念想了。半个小时他到底是回了我的信息。两个人就这样又发起了信息，但是感觉真的完全不一样了。我真的拿捏不准了。我不知道他是一种怎样的感觉了。像是做梦一样，似乎不真是的感觉。莫非要开始么？！
为什么总是羡慕别人的感情呢？和欣发着信息，知道她要开始努力打工赚钱了。等待六月份他俩的见面，有点小小的羡慕而已，为什么他俩隔着海两地还能这样坚持下去，而我就不行呢？坚持，怎么什么都坚持不下来呢？真的感觉好奇怪。
这两天爸妈迷上了 走西口 ，天天霸着电脑看，我只能看电视，倒是迷着看 柯南 还不错了，一看就是一下午。怎么感觉这么的颓废呢。给欣说了，她说她也在看侦探类的影片，介绍了个电影给我看《爱的发生了练习》现在正在看。。。。旁白感觉很棒。很喜欢那种唯美的画面的感觉。她居然突然来了句超无聊，咳。。。。晕啊~~~
看着爱情片 说不上来的感觉，很难过，她说我不要看了。还是看看吧。。。
你会不会这样 有些地方 你一辈子再也不想回去 有些人再也不想遇到 有些电话从此就想delate掉
就好像有些事 你以为你早已忘记但是却影响你一辈子
这些又都是什么呢？有时候爱也是这么的盲目。令人费解。
原来还是不懂爱
是那样么 物是人非么
叶斯 发表于 2009-02-05 23:01:54
聊她的感情 她的生活 她对以后的打算，好久我们不曾这么的说过了。她的感情问题比我严重，我这面或许不联络了。慢慢就会放下了，可是她不会，或许她一辈子都放他不下的。
安 明天就是除夕了
希望看了这封信 你的心情会好起来
一早起来就看到你换了心情 写了日志 很是担心 本来想逗你开心的 可也不知道怎么的 心里很酸 实在不知道怎么劝你好 而且还是像我们之前约定的 劝慰不是咱俩的风格 所以 想了很久 还是没有开口
下午 见了你家相公
虽然只有几日没见 但不可否认 沧桑了许多 我从来没觉得我哥与我实际上有多大的年龄差距 但实实在在的 他显得很疲惫 我们俩似乎已经有了男孩与男人的区别了 我想责任已经贯穿了他的整个生活
聊了很多 最近的生活 工作 娱乐 不管聊什么 话题中总离不开你
我想从他的工作这方面说更能让你开心吧 请不要为他昨夜挂你电话而伤心多虑 因为工作太过繁重 他挂了你的电话 之后又因为工作结束之后已经太晚了 他也就没有回你 毕竟 他是个粗心的人 马上他就要去学习了 他希望能在你回来之前多挣些钱 等六月份你回来了 他就可以天天陪你了 他希望你回来之后的日子能天天开心
起初他说道挂了你的电话 不瞒你说 我有点生气 我觉的他再怎么也不该这样 我一直觉的他不懂你的寂寞 他不知道你所需要的仅仅是一个依靠 于是 我念了你早上写的日志 （我也挺害怕念的 因为早上我读日志的时候 我觉的那个zi可能是你的前男友 我怕他也会这么以为 ）我念的时候 他没有打断过 一字一句地听我念完 直到最后 我发现他侧看窗外 满脸地落寞与自责 而且 他眼睛红了 我认识他有十几年了 几乎没有见他落过泪 可是今天 我很受感动 原来我一直觉的你们的感情都是你单方面的付出 今天我明白你们直接本不是我想的那么平常 那么简单
他很担心你 但是他是个成熟的男人 他希望能给你一辈子的幸福
这就是以前我明白他为什么总是跟你搞“小别胜新婚”的原因 今天我明白了
你马上就要考试了 我不希望你背着包袱上阵 可是他为了挣钱连过年都没有休息 我怕他想不起为你卸下包袱
作为他的哥们 作为你的朋友 我想这些对我不过是举手之劳
所以 好好考试 不要再多想了
不管怎样 有你一定是非常非常确定的
他很爱很爱很爱你！
好了 打了好多好多了 说的有点乱 不是思路不清晰 是事情太多太想一下子给你说明白 可是越是希望pour out越是说得what a mess
你就理解理解吧
好了
提前到一句 新年快乐
祝你们幸福
p.s.自从你们俩在一起以后 我发觉 咱俩聊的最多的就是他 而我没俩聊的最多的就是你
so ridiculous....
我也不知道为什么将 轩给欣的邮件给贴上来，这是欣发给我看的，看了后心里竟然很难过，毕竟这是最好朋友的感情困惑，她说她不知道是否还要回来，她说她想要留在那里了。心里还是割舍不下，她说因为她习惯了那里的简单生活，简简单单的，自己就可以养活自己，这样的日子很好。是啊，这样的日子的确很惬意 啊。只是心中还有牵挂，或许就不是那么舒心的生活了吧。或许只是或许吧。可能国外的生活真的 能改变人的。
这种晚上，q 上那么多的人，这样的夜很好，在犹豫今夜是否发一跳信息。或许不让自己压抑自己的感情的一剂良药吧。欣说的也对，管他回不回信息呢，随便，只是自己做了就好，起码不用自己后悔了。
恩
接着记信息
叶斯 发表于 2009-02-04 17:21:39
《感受》
2008 11 21
只是想发呆，躺床上什么也不想看，什么也不想想，什么都懒得理，心里很难过。很难过。不想听任何的事情。不想交流。啊~~~很想歇斯底里的宣泄一下。感到无路可寻。想发疯。
2008 11 28
昨天本想记，只是没有电了。前两天夜机。几乎什么也没有干，只是在博客上敲，感觉敲了一夜，好累，越记越难过。昨天孙便发来信息，说我发神经病了，写了一堆什么，其实我也不知道，自爱考虑是否下次上网时把它删掉，有时候写点东西不如不写，虽然自己抒发了，可是会让别人看的很难过。恩。还是有点燥，燥！好好睡觉，明天早起！
2008 11 29
今天手机上q 又看了欣的日志，心里还会难过，不知她和她爸妈又怎么了，真是搞不懂，好像很痛苦的感觉，可是我却什么忙都帮不上。见了远的空间，好像顿悟了什么但仍悲伤。周围的这些人好像这段都很不好过，我的心里也是燥的。晚上竟然开始等孙的信息了，真稀奇。
2008 12 01
“突然好想你，你会在哪里，我的空虚和委屈.....”只是这个时候不知该想谁，我们都是太寂寞的人。
昨天和郭华发了很久的信息，我在劝他和欣，希望他们好好的，我只是不想看到欣那么难过。发到最后是个很完美的结果，他们的电话告终了我们的短信。发完，我在想如果后也能这样劝我和边，会不会不是现在这样呢？.....我也不知道我在想些什么了，已经过去了，想什么都没有用了。今天孙没有发短信。
2008 12 05
明天考导游，我自己要加油，怎么说也看了这么久了，不能完全没有信心！恩，今天虽然心里有点儿燥，但是也看进去了一些，给自己打打气，加油！这个时候或许有点懦弱，可是要坚强，不要想，不要想....
下班了 告别超市了
叶斯 发表于 2009-02-04 16:47:42
直接拿着妈的小灵通出去了，到了超市，几乎没有人，只是超郁闷，不想说话，非常不想说话，就直接打电话给姑，说我不想上了，反正是找了个借口，让我彻底告别超市了，这样就突然的感觉能笑出来了。
自己走，走了一个中午头，我竟然走到了他家门口，怎么感到自己这么的没出息，只是越来越想，咳。。。。真是无语了，该怎样去对待这个未完的感情？最后走到了河堤上，坐在了阳光里，小风吹着，很惬意，头有点儿晕晕的，因为中午只是喝了一杯奶茶。
心里其实一直是静的，但是还闲我自己静不下来，走我们曾走过的街，过地下道，过铁六门口，看见很多艺考的学生，还试图找他的身影。走过夏天我们过的街，最后一次的亲吻........只是这样静静的怀念了一番。
到了河堤，就感觉自己已到暮年了，可是身旁却徒留一道孤影，耳朵中塞着P3，心里只是跟着曲子起起伏伏，没有了自己的心绪。
感到自己该做些打算了，无故的给自己添些悲伤情调，毫无理由的去想念曾经，只是依赖那样的一种感觉吧，如果真的变为现实的时候，我会不会又失望了呢？这两天很想给他信息，但是要怎样说呢，没有可能继续了，连个朋友也做不成了么？
I wanna hold you till i die till we both break down and cry
补充昨天没有打完的信息
叶斯 发表于 2009-01-31 22:37:43
2008 10 17
今天看铁达尼号，看着哭着，不知道为什么会被这样的爱情感动，不知道为什么想拥有这样的一种生死相恋的爱情，想拥有着什么，可是总是什么也抓不住，伸伸手，只是空气，冷空气。心里还是难受，不想说话，什么也不想说，总想哭.....想找个理由哭......
2008 10 20
今天上网在博客里又写了一堆的东西，又在发牢骚。今儿欣生日，其实每次都想给她个什么惊喜，想让这种平淡的日子有个奇特的时间，可是只是不知道该去做些什么。看她的空间，看她的日志，心里总会难过，无法言语的难过。可能慢慢都会好的.....
2008 10 28
这段开始忙了，连着上了三天的课，感觉碌碌的，充实！有了机会来欣赏西安的夜景，其实也没有什么可看的，但是晚上的这种气息很舒服。最近很冷，天突然变了，心情会变得好些么？学习学的头都开始疼了，把自己搞的有点狼狈，但是不后悔，这样是本来打算的样子，和自己想的状况吻合，原来一切都很好~ 晚上的梦，很期盼，因为总是梦的很离奇，真是搞不明白我现在都想些什么.......睡了，晚安
2008 10 29
今天外面开始下雾，晚上回来的时候感觉很好，每周有这样的时间来感受一下外面的夜景很舒服。晚上回来后突然一直提到边，莫名其妙的，心里还是说不清楚什么感觉，感到自己有时候想想这些事情之后会突然开朗很多明了很多，同样成熟很多.....
每晚最喜欢这个时刻，将要睡的时候，可以随便的玩儿会儿手机，听会儿歌......慢慢睡去.....
2008 11 06
“人的一生，会带着一些秘密死去。有一些语言是我们的秘密。这种孤独的黑暗深处的存在，像一枚炸弹。很多人的体内都有这样的一枚安静的炸弹，是他的秘密。人无法谈论它。即使书写，也依旧不足够。”安妮的话，只是很有感觉，只是距地突然很想有个人陪伴.....
200811 13
不知道这是怎么了，两个人处不好，总是这样，只是感觉回不去了，有时候人懒得很，懒得为关系而麻烦自己的心情，自己照顾好自己，心不要乱
2008 11 20
心里开始很难受，离得很近却无法相互取暖，我在故意回避，不知道是为什么，有时候只是不想靠得那么近。现在很忙，但其实忙的乱七八糟的，根本不知道是为了什么在忙，眼前只是感到很灰暗。实则心中也很空。
怎么突然发现这个文件夹里的信息这么多，还是打不完，下次吧 闪人
不知道为甚 今天格外的想他
叶斯 发表于 2009-01-31 22:19:34
只是很想，知道很多事情都是我幻想出来的，我们彼此再也没有话可说了，一个鸿沟再也逾越不了了。很想知道关于他的一些事情，可是我却又无从知晓，原来我对他什么也不了解。这是我们之间的悲哀。
在网上查“喆”这个字，查了好久，突然发觉他好像从未像我这样喜爱记录心情，查好多像是和他接近的文字，想找到点他的影子，为什么有时候人就是这样，一个信息一个电话也不联系，可是就是想知道他的影子，想看一下下。
with my love 人有时候就是这样的反复吧，我知道自己会不停的在某个地方发泄我的心情文字可是，却从不对谁去表达，所以我的心结一直解不开，理不清。
where is my love 原来不是 with 失败呀 ！听着歌 也会打错字
咳 郁闷 不着边际的郁闷，怎么会这么久了，心还是这么的疼，手机也停机了，心情更是郁闷。
尤其是今天上班，真的不想去了，怎么会那么的无聊啊。给我个动力吧，让我振作一下，这种心情反复的让人难受，呼~~~
让我好好发泄一下吧，快了 一个月 快了 发了钱 要去挥霍一下。然后要好好学习。
手机中存放的心情
叶斯 发表于 2009-01-30 22:55:48
<感受>
2008 09 10
和欣说会儿，心里竟然会这么的开心，真好，活着真好，没有时间烦了，没有时间难过了，大家都很好，一旦振作起来要折腾的事儿还这么多呢，真好！一切还都这么好！
2008 09 27
终于到家了，我竟然用的是终于，心里毫无牵挂的感觉，心平气和的回家，就像本来就没有走一样。原来有些事情可以让人改变这么大，心智都会成熟很多，突然到了家才发觉这一路有多么的疲惫，瘫倒在床上，网也不愿上，从头到脚都是疼的。一路我都在告诉我自己，以后再也不会有比这更难走的道了，如果这可以忍过来，再面对什么也都比这好了....原来有时候一个人可以变得这么坚强，如此顽胜。原来我什么都可以.....给自己一个微笑入眠，晚安.....
2008 10 16
心里又莫名其妙的难过，不是因为谁，是心里空，空空荡荡的，什么也没有没有就想哭，连话都不想多说。是因为寂寞吧！恋爱谈上瘾了么，不是吧！是感觉都好远，都有了距离，这种人与人关系的处理我不愿想了，我处不好最近的人，心里也是无法言语的，有时候可能什么方法也没有，有时候可能只是人的惰性，不愿管罢了......想家？或许有吧，但我知道自己不会像后那样给家里个电话，对妈或爸说说，这就是我俩的不同，这点我不如她。我不会和别人交心，一直不会，所以无法深入。
只是不爽罢了，来宣泄一下，因没了日记本，借此吧！
晚了 此文件夹里的信息没有抄完 下次继续吧。。。。
